АВТОРИТЕТ - НЕ В ПОСЛУШАНИИ

В семье, где есть ребенок, самое важное - это авторитет родителей (конечно, любовь, взаимопонимание, уважение тоже никто не отменял). Как его поддержать, как сделать, чтобы ребенок относился к вам с уважением? Надо постараться. Просто так в жизни ничего не дается.

Любить своих детей можно и нужно, но не стоит забывать, что любовь ребенка завоевать очень непросто - он оценивает каждый поступок, каждое действие. Его мозг впитывает все, словно губка. Во многих семьях дети не слушаются родителей, делают все наперекор их слову.

Почему? А потому что авторитета у родителей нет.

Эллада Семина, педагог-психолог одного из детских садов города, рассказывает:

- Авторитет - штука сложная, его трудно завоевать. Его можно завоевывать годами и в одну секунду потерять. На беседах с родителями обычно спрашиваю, что вы хотите видеть в вашем ребенке, каким он должен быть, как он должен вести себя с вами, в ответ получаю - чтобы слушался. Авторитет для родителей заключается только в послушании.

Авторитет, конечно, можно завоевать, так же как и любовь - только поступками и делами. Никакими словами, никакими беседами авторитет не завоевывается.

Если родители изо дня в день беседуют с ребенком на разные темы, объясняют ему, что такое хорошо, что такое плохо, играют с ним в правильные игры, дома у них спокойная идеальная обстановка. И если в конце недели вдруг мама срывается и начинает кричать на мужа в присутствии ребенка, то та работа, которая была проведена за неделю, к сожалению, пойдет насмарку.

То есть для того чтобы ребенок любил своих родителей и чтобы он на самом деле слушался их осознанно - и в подростковом возрасте, и в более старшем, - уделял им внимание (ну как обычно мама хочет, чтобы ее повзрослевший сын или дочь приходил к ней в гости, звонил) - строить такие отношения, складывать эти кирпичики необходимо с рождения ребенка.

КНУТ ИЛИ ПРЯНИК?

- Родители интересуются, когда нужно начинать воспитывать ребенка. Спрашиваю их: а ему сколько? Отвечают: восемь месяцев. - Вы опоздали ровно на восемь месяцев… Авторитет такая вещь, которая складывается изо дня в день по крупиночкам, по минутке, только поступками и делами, - рассказывает Эллада Семина. - Вот я такой правильный, такой хороший, говорю всегда тихо, спокойно, всегда тебя выслушиваю, всегда прислушиваюсь к твоему мнению, я никогда не ругаюсь с папой, я выясняю с ним отношения конструктивным способом, я никогда не буду ругаться с подругой по телефону, тем более я этого не буду делать в обществе - вот так нужно общаться с ребенком, чтобы он ничего не видел, кроме положительного примера.

Бывает ведь и псевдоавторитет, который устраивает родителей, когда они запугивают своих детей, и им кажется, что ребенок их слушается. Нет, он просто их боится. Ему то нельзя, это нельзя, и если что не так - то сразу и наказание…

Эллада Семина привела пример:

- Я всегда говорю, когда начинается лекторий или консультация с родителями: я сама мать двоих детей, и я не знаю ни одного случая, за что можно было бы наказать ребенка, и предлагаю аудитории подумать - вот скажите, за что можно наказать ребенка?! И тут всегда бывает пятиминутная пауза. Вроде бы есть за что, а с другой стороны, разве можно наказывать ребенка за то, что он что-то разбил, что-то разлил, где-то испачкался - это ведь период детства. Он должен двигаться, бегать, прыгать, куда без этого. Всего одно слово - ребенок! Но если родители авторитарные, то с авторитетом будет не очень просто. Тут только одна рекомендация - собственный личный пример, в отношениях со всеми, тогда ребенок будет смотреть, что делает взрослый и естественно подражать и копировать, уважать и любить осознанно своих родителей.

Но, повториться хочется, - потеряв авторитет однажды, возможности восстановить его потом может и не быть. Этот стержень доверия и любви строится с рождения ребенка.

КНИГА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

А.С.Макаренко пишет о важности для ребенка счастливых родителей:

"Родители на глазах у детей должны жить полной радостной жизнью, а родители, которые сами ходят обтрепанные, в стоптанных башмаках, отказывают себе в том, чтобы пойти в театр, скучно, добродетельно жертвуют собой для детей, - это самые плохие воспитатели".

Действительно, чьи слова были бы для вас более авторитетными: жизнерадостной, общительной, хорошо выглядящей женщины, с которой хотят общаться другие, или негативно настроенной скучной плаксивой дамы? Ведь мы берем те примеры, которым хотим подражать. То есть если вы счастливы по-своему (ведь для каждого счастье свое - особенное), ребенок это чувствует и принимает ваши слова за "правду", за истину, которая приведет и его к счастью.

Хотя "какой угодно счастливый дурак едва ли воспитает хорошего ребенка. Известный интеллект - ум, рассудок, активность, внимание должны быть", - говорит А.С.Макаренко в "Книге для родителей".

"Везде, где муж хочет жене счастья, а жена мужу, там дети хорошие, - конечно, если дело идет о двух толковых людях", - пишет А.С.Макаренко.

КОГО СЛУШАТЬСЯ?

Если у ребёнка нет выбора, он будет вынужден слушать всех. Со временем он научится реагировать на ваши замечания, исходя из собственных ощущений безопасности. Когда ему будет нужно поладить с одним из вас, он сможет использовать ваши ожидания. Ведь для того чтобы получить что-то от папы или бабушки, надо быть "правильным" для них или послушным. Ребёнок быстро осваивает такую игру. И пока взрослые выясняют, кто из них лучший воспитатель, ребёнок усваивает технику манипулирования взрослыми.

В тех случаях, когда воспитательные требования к ребёнку со стороны взрослых становятся жёсткими и прямо противоположными, возникает конфликтная ситуация. Например, за один и тот же поступок папа может похвалить, а мама поругать. Или похвала и наказание зависят не от того, что сделал ребёнок, а от настроения родителей. Сегодня ты можешь быть награждён, а завтра за то же самое наказан, в таких случаях у ребёнка может развиваться тревога, неуверенность. Ожидание наказания могут приводить к нервным срывам, неврозам, изменениям в нормальном развитии ребёнка, отклонениям в поведении, эмоциональным проблемам.

Как построить нормальные отношения с ребёнком? Как заставить его слушаться? С чего начать?

Со стиля общения. Стиль общения с ребёнком будет во многом определять развитие его личности. Сегодня это бесспорная истина, что общение так же необходимо ребёнку, как и пища. Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удаётся восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов. Один из основателей гуманистической психологии - известный американский психолог Карл Роджерс - назвал его "личностно-центрированным", то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Один из принципов этого стиля, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребёнком оказываются безуспешными, - безусловное принятие. Безусловно принимать ребёнка - значит любить его не за то, что он красивый, помощник, умный, послушный и так далее, а просто за то, что он есть. Вам знакомо такое обращение: "Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить". Ребёнку говорят прямо, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), "только если…". Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твёрдой вере, что награда и наказание - главные воспитательные средства. Похвалишь ребёнка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Воспитание ребёнка - это вовсе не дрессура.

Одна из фундаментальных человеческих потребностей - это потребность в принадлежности, то есть нужности другим. Её удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы говорите ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен. Эти знаки безусловного принятия питают ребёнка эмоционально, помогая психологически развиваться. Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребёнка и показывать ему это? Одна из главных - настрой на "воспитание". Типичная реплика мамы: "Как же я буду его обнимать, если он ещё не выучил уроки? Сначала дисциплина". И идут требования, критические замечания. Реакция ребёнка предсказуема.

В чём ошибка? Ошибка в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений и на их основе. Что и как для этого делать? Это другой вопрос, и он требует индивидуального ответа. Ответы можно получить на консультации по семейным вопросам у психолога.

Ю.Мишинькина

Число прочтений: 1668